考研|二本狗在职考上985网球,须要付出多大的用力?

让自己印象最深的是她们的万能。每届的学员,学到“运动”、“社会活动”那几个话题,每个人都可以列举出一长串他们善于的课外活动。用他们的话说,想进去常春藤名校,除了成绩要金榜题名以外,你要么有一项尤其善于,获过各样大奖的位移或音乐上边的才能,要么有几项较擅长的才干,即使各种都不更加驾驭,可是各个能力平均分配。其它,积极参与各类公益活动、实践机会,那几个都是跻身名校的首要。为了作育他们的绝艺,父母们正是用心良苦。熟悉的一个华侨孩子告诉自己,他的叔叔在地点的华夏城开小店卖电话卡,可是仔细从小培育他学习高尔夫,最后,他依靠那项技能成功考入名校。还有一个孩子,从小父母离婚,阿姨在美利坚合众国单独拉扯他,每日打几份临工,现在外孙子的中标让他认为一切都是值得的。

解除负面的思想暗示

在刚开始复习的率先个周末,本科一个关系很铁的学姐邀请我和多少个在高雄做事的学长学姐聚餐,他们基本上都是毕业后考上了老八校,后进了省院市院这样的大院,而自己那样没有关系又是二本结业的就不得不进一些私企,待遇和平台资源等地点的差别仍然伟人的,而那一点也是自个儿想考研的一个缘故。然则,在那一年市场衰退的就业环境中,一个同济结业的学姐居然都尚未考进济宁市院,而天大毕业的学姐依然要审慎地向已经入职两年的有涉及的学妹打听处境,我当下心里凉了大半截,要明白,那多个校园都是比我的靶子高校竞争力强的,而她们毕业后仍然要面临就业难的地步,就像能收看三年后的我,到时候还要重头来过,费尽心力进入更好的设计院,无非也就是重新近年来的图案加班的光景,一想到此,我又开头焦急茫然无措了。

另一个对自己的打击便是在自己决定考研时新来的同事,她是浙大的大学生,她跟自身说大学生时期被老师压榨的现实,我为难承受千辛万苦读了研后,照旧要给别人卖命干活甚至还从未收入,那还不如在设计院工作,尽管麻烦然而收入不菲。于是乎我不得不安慰自己,考研是本身能借此离开那么些城池的出色稳妥的方式了,何况学历带来的资源远超越它自身要付出的代价。再则自己只是利用闲暇时间顺便准备,若是考不上我依然得以继承上班,没有任何的损失。

还记得首先次给那群学生上课,按照课程设置,我们要从拼音、“你家有几口人”、“你欣赏什么样活动”这个最基础的内容开端教。不过这几个话题,对于那一个华人学生来说,不学就像是也统统不是问题,平常学生跟自己拉家常比这更扑朔迷离的话题都口如悬河。那时自己纠结了很久,作为一个教工,教这么些最基础的,学生们早已会说的内容,我站在讲台上的意思何在?第三遍试验之后,我才方可窥见他们的“大茂山精神”。平常会说的话到了索要用文字书写出来的时候就没了主意。于是,在底下的生活里,教他们认字、写字成了最根本的干活。教非华侨的时候,讲师口头提问、操练句型是教学最重大的局地,而面对华人,把题目用汉字打出,让她们先自己分辨汉字,再公布友好对问题的想法则显示格外主要。

毁容风险

然则透过这几轮暴击,我的肉体景况和精神状态如故备受了严重损伤,巨大的压力和焦虑使得自己内分泌失调和窝火,最恐怖的是我的面颊起了大片的粉刺,在我颜值最盛的年纪,那确实是对本人的诛心之难,在看了一个月的中医喝中药未果后,我割舍了在考研阶段治疗。我如故死扛着巨大的压力持续复习下去,天天早晚洗涮照镜龙时都是对自我高度的激发,脸上的粉刺又红又肿、又痒又痛,通常洗脸的时候还会流血。我在心底无数十次想过扬弃,质问自己为啥要找罪受,不过时间已容不得我犹豫,距离考试已经不到八个月,我的三轮安排已被严重耽误,自己只可以每日都起早摸黑地默写自己的盘整重点,在每个没有重大事故的一天为止工作时都感谢上天的恩赐,就如那几个生活是本人不应得的偷来的时段。

近来常看到有人强调美利坚合众国校园的“轻松自在”,以呼吁国人是到了给男女们“减负”的时候了。“减负”的情致可能应该是让学员们的注意力不仅集中于那几门课程和考试的分数,而到位在读书方面“减负”,而在其余综合力量方面适当“增负”,真正地做到完美发展。在那点上,希望子女努力常青藤名校的美利坚同盟国华裔老人已身体力行。

实地申请出事故

八月下旬的时候,须要带着注解现场申请,由于我们单位将员工的结业证和学位证收押了四起,我从未好的说辞借出来,怕暴光了本人在职考研的事情,早在六月份的时候就托在本科院校工作的前男友帮自己办了一致听从的学位评释。但是,在当场报名的时候,工作人员让我提供在职申明才能一蹴而就,我只得再回来公司找人事老董说自己要办理visa卡须要在职阐明,工作证实上却不要求写收入,那引起了情欲的疑虑,但是本人为难。回到报名现场再一次确认时,更为戏剧性的作业时有暴发了,工作人士看到我的身份证说,你有比勒陀黎波里户口啊,早说啊,那就无须工作证实了哟!我当时差一点当场昏厥,浪费了将近一天的小运,能申请交费成功总算突破了又一道关卡,我也照顾不了太多事情了。

教美国台胞学生一度三年,在自己所在的高等高校,初级普通话教学分两条“路径”,一条是对准没有其余语言背景的;另一条就是面向已经有所一定中文听说能力,不过完全不会读写的侨民学生,也就是大家戏称的“成人扫盲班”。

**03 竭尽全力,只为求得一张门票 **

在职考研,除了在劳作时间外抽空复习外,还有各个思想上、肉体上的考验,以及数不清的占据时间的突发事态。那段岁月我不得不幻想自己是历险的骑兵,一路上披荆斩棘经受住七项考验才能获取新生。我的第一项考验便是学车。

学期截至前,老师们有机遇与学生共进晚餐。晚餐的选址有一架钢琴,那成为学生们玩耍的“好伙伴”。插手了好多次聚餐活动后,我有一个惊愕的意识,似乎每个学员,无论她是网球大师,仍旧划船队主力,或是游泳队健将,对着钢琴都能弹上一首像样的乐曲。依据我十多年学琴经验的判断,水平大约在境内钢琴考级的八级以上。在培养他们的汇总力量方面,他们的养父母确实下了广大素养。

02 暗度陈仓、步步为营

为了最大限度的减轻自己考研的下压力,工作是迟早不可以辞的,有稳定的入账来源和公理的平常生活才是冲向前线打仗时最便宜的底气和维持。是因为我所在的设计院每月薪资不多,主要的纯收入在于年底的奖金,所以我自然要谨小慎微不可能让同事和管理者发现我在备选考研,否则被领导明白自己在搞小动作,年初奖必定会受到震慑。

有关选用如何校园,我想着要么就不考,要么就全力以赴考个985,一偿自己的名校梦。借使下落要求考个稳妥的、实际上不是很是慕名的学府,想想也是失礼无味,更何谈拼尽全力。综合考虑了业内名次、校园所在地点、考试科指标复习难易程度等要素,我锁定了波尔图高校。下定狠心后,我用了七天时间和常见好友吃饭饯别,告知他们本身即将闭关在职考研的打算,到了3月份,我开头了长达半年的本人封闭式复习。

控制考研时,距离考试唯有半年的小时了,我将那多个月差不离分为四轮复习布置

(1).7-7月,专业课和政治过一次教材,建立宏观框架;拉脱维亚语看完视频课程,驾驭复习方法。

(2).9-三月,专业课真题分类计算,充实框架、建立横向联系;越南语真题分题型攻克,作文背诵和作品;政治1000题训练。

(3).11-13月尾旬,专业课答案按框架回想,整理答题套路和逻辑;俄语阅读对照翻译,总括错题,作文写作训练;政治冲刺班、点题班。

(4).1十一月下旬,最终三个礼拜复习自己眼前三轮中挑选出的要害内容;磨练马耳他语作文;背诵政治大题。

依照上下班的时光自己分开了日程:

上午:7.00-8.40政治;9.20-12.00专业课1

下午:1.30-5.30专业课2;6.30-10.30英语

零星时间:用手机app记法语真题单词

上班的日子自己无法在单位复习政治希伯来语,只可以假装在预备注册规划师考试的指南复习专业课。前六个月复习时我手头上的第一的类型并不多,大约天天都无须加班,上班时间最多花一多个时辰来拍卖工作,大多数时光也用来复习了,在这段时期,我练就了从工作和复习间刹那间摆渡转换思维和情状的力量。为了省去精力,我在网上买了几份考上的考生整理的答案,第一轮复习安插相对顺遂,我将课本和采访的材料过了一次,同时用心想导图搭建了多少个基本的知识框架,那几个宏观框架成为了本人第二轮和第三轮真题分析的学问基座

一大早去露台道个早安,初始努力的一天

前多少个月可以相比较顺遂,也是多亏了总工的关照,我的隐藏考研安插没有报告其余同行和同事,因为怕圈子太小会传到领导耳中从而对自己有不利的熏陶,不过在12月份的时候我时时复习的行径如故被总工猜到了自身是在备选考研,她向自家说明,我只可以认同并且呼吁他相对不要告诉别人,否则领导知晓了说不定会开除我。总工不但答应了,以后的工作分配中也是不择手段减轻了自家的工作量,那让自家更加感激。

04 冲刺阶段风波源源不断

十一过后,我第二次考科二,终于沉住气一把通过了,回到单位后持续复习,打开书本时窗外的太阳斜斜地洒进来,温暖在脸上,那是考研来的多个月首难得的舒心时刻。

终极冲刺的四个月内,我通常想象自己是一支张满的弓,就等着最后测验那一刻发出,不论是否能成功都算解脱了。我每每晚上吃完饭后在窗前站着晒太阳,蠢笨地望着窗外的路上车来车往,出神半晌,直到被同事唤醒才坐到座位上三番两回放书。

说到底一役

在通过了长久的一个月煎熬后,过年放假前查到了初试战绩,于是年底的时候孤身前往阿塞拜疆巴库参预快题复试培训。年终的南方卓殊湿冷,我在又小又阴暗地酒店里裹着两层棉被如故冷的睡不着,听着屋内老旧的空调吱吱嘎嘎的声响,我的泪珠就刷刷地往下掉。次日,我怀着难熬地去了大阪大学,在南开楼前泛着枯黄的草坪上坐着怔怔发呆,心想,我肯定要挨到春暖花开。由于初试过后自我要求在校园那边准备复试,所以自己跟领导坦白了考研的事情,并且请了假,但是在复试的明日,我收下铺子人事的电话,告知自己领导让自家回去办理停薪留职的步子,我说回阿布贾后立时过去,就开首忐忑地准备复试来不及多想了。

不管结果什么,认认真真走完这一程路

复试的第二天,我一大早就因为来三姑妈跑了三一回洗手间,真是屋漏偏逢连夜雨,面试表现很差,我心坎至极紧张地坐高铁回了杰克逊维尔,心想回单位后如何面对,考研有可能复试被刷掉,而店铺那边驾驭了自己另有打算会不会也要开掉我了,人困马乏地拖着沉重的行李和躯体回到住处,在不安和忧患中等到了礼拜四上班,等到的却是领导冷冰冰答复,“我们自然期待你有更好的提升,不过假使之后您还想再回去,就不太不难了。”然后让自身去人事那里签了离职协议,是的,我复试两遍到就被开掉了,像处理叛军斩立决一样毫不留情,我不明了干什么领导对自我这么无情,可能是半年前她刚经历了合作社中层叛变,分外痛恨不忠的行为,在她看来,是本身对她冷酷在先吧。

01 萌生继续深造的想法

大四时一度考研败北,毕业后匆匆入职了新山的一家设计院,初始了突击与时保联的干燥生活,二十来岁青春正盛的时候,我的岁数都耗在了单位的格子间里。工作半年后,我和高等高校里谈了四年的男友分手了,因为她本身才留在这一个陌生的都会,分手后我延续窘迫地在那边工作生活了两年,没有亲人好友陪伴,甚是孤苦。在不少个难眠的中午自己想过距离那一个不包容、对本身并未点儿温情的都会,却始终没有勇气,因为我不亮堂去何地,不精晓是否找到更好的办事。

空窗两年后相见了一个男神,是新年来大家集团见习的一个海归高富帅,是个文体少年,喜欢健身打网球,可惜大家一向不在一个世界里,他不过是自个儿生命中的匆匆过客,却让我体会到了跌到尘埃里的自卑。我为了能和他有多一些的以次充好,我在她出国后跑到她待过的网球班先河学网球,见识了更加多的高富帅和白富美,他们精致端庄地学习生活和行事,下班后开着车来打网球,不是海龟就是准海龟,唯有自身个土鳖坐着公交去,那也一贯刺激了我学车和后续深造。

那段日子我不时心神不属,求不得的伤痛和对生活的无力感腐蚀着自家,白天自家麻木的上班,夜晚做着伤痕累累的梦,感觉一切世界都是暗淡的,我居然伊始怨恨自己的老人,为何不可能给自家提供一个极富的家境和无忧的人生。

可能是那种不饱和的景况须求高强度的填写,也许是我不想再持续自怨自艾下去,自我放逐了两五个月后,我开端认真审视自己的生活和办事,我直接有未到位的两次三番攻读的想法,有再次来到高校泡体育场馆夜跑操场的安插,更有弥补毕业旅行的空想,如若考研成功便能接触到更高层次的阳台,进入门槛更高的国企设计院,利用那几个清闲季慰藉下自己的梦,何乐而不为!想到通过那些安插,我便能暂时跳脱现在慵懒的干活生活,离开这一个忧伤地,心里便泛起了水波样透明的冀望。

在14年下半年房地产行业进入早春,设计院的档次一贯面临拖累,以前忙辛勤碌的办公室突然变得沉静起来了,彼时公司高层换血,一批老员工跳槽,我忽然成了正式的小骨干,连座位也转移成更为私密敞亮的L形办公区,那无形中给本人提供了一个防城港隐蔽的复习空间。

于是乎9月尾,我主宰暂别这一体,初步考研。

集团项目返工

就在自家了然一桩心事,准备大力拼搏时,我前边做的一个类型出了纰漏,我只得加班修改,每一天晚上才到家,那两周我的复习陈设严重阻碍,唯有中午起的更早保险政治和菲律宾语复习,8月尾终于以出差插手评审会暂时收场了那么些烂摊子,我在出差的中途一边瞧早先机里拍下的笔记一边默记,在评审会议上本人在脑力中一章节一章节地想起自己计算的文化框架。如此,自家练就了在其余环境中都可以不受外界纷扰,在协调头脑中高速地梳理知识框架的技巧。兴许是因祸得福,利用所有店铺会议、吃饭、坐车等暗时间我把专业课的拥有主要知识和考点构筑成了稳固的横纵关联的种类,那成了自家在后八个月的真题分析中一个分外节约的支点。

对阵焦虑症和人身疼痛

可是本人压力依然很大,每晚躺在床上时,我脑中闪过的画面和情景不亚于一部美剧。大约一两周的年华自己严重情感障碍加神经衰弱,尝试了种种按摩穴位喝热牛奶睡前冥想数羊都不管用,我一躺在枕头上就能听到自己的心跳声,不论怎么转移注意力都能听见,这种感觉就像听到别人的鼾声,直至神志不清崩溃的时候才能睡着。更失落的是,我同住的多个同事都是夜猫子,常常在我刚睡着的时候在大厅里聊聊或者很重的关门声把自己惊醒;大家住在城乡结合部,附近村子的狗日常一呼百应,犬吠声此起彼伏;外加印第安纳波利斯的夏季夜里平常电闪雷鸣如世界末日,所以我的睡眠质料一泻百里,那越发剧了本人的忧虑。后来在和讯上间或看到带耳塞对抗偏执性精神障碍和噪音的办法,才化解了本人网瘾和觉轻易醒的悲苦。

有了耳塞这么些神器,我磨牙的病症非但好了无数,而且白天在单位上仍可以用来隔断噪音,让我静下心来好好复习。然则,新的问题又来了,由于自己每日久坐14个钟头,导致自家颈椎和腰椎疼痛难忍,一天下来腰背都直不起来,我无能为力再忽视身体健康,于是自己每一天早晚各抽出10-20分钟陶冶瑜伽,如此大大缓解了脊椎的疼痛和浮动。

除开这个身体上的疼痛、精神上的麻烦、不得不去处理的末节,还有很多同事间相处的琐事会苦恼我的情怀,于是我在屋里书桌前的墙上贴上各样各种的准则告诫自己毫无被琐事困扰,只要本人心神意乱的时候,看看那几个座右铭,固然鸡汤却是镇定心神的良药。

考下一周的聚餐

唯恐是在一月规划师考试后,我照旧在看书复习的行为有些奇怪,考前最终七天的周天晚上,作为委员长的正宗部队,县长亲自请我们小组吃饭,我顶着一张爆痘烂掉的脸被领导问到,我整天在学什么吗?是不是在考研啊?我一下愣住了没想到会被领导者猜中,不通晓怎么回复之际,领导哈哈地带过去并未继承追问下去了,我的中枢已经不堪刺激了,整个吃饭的长河都平素在愣神。

那七日我天天五点起床背诵政治大题,上午在同事都午休的时候继续偷偷背诵,依靠咖啡提神支撑一天,连走路时都感到脚底软绵绵的,那七天我每一日都很惶恐,既怕时间过得太快我来不及巩固复习,又怕时间过得太慢领导会冷不丁给本人陈设新的体系,我每日都在祈祷不要有作业找上自家,甚至像猎物一样在历次惊觉有脚步声向自家接近时都会惊恐不安。在安全度过了前四天后,我仍旧碰着了大事。礼拜三午后我们小组共同去会议室开会,我被安插了新品类,而明后天就是自个儿考研的生活,我劳累半年、付出了毁容的代价千万不能够全盘皆输。

05 所有不干脆的业务都做个了断

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饮冰百日,在此世界第一次大战

考查的首后天,在天还没亮时,前男友便来接送自己去考场,进入考场的路上我不止地呼吸,告诉要好那只是一段特殊的旅程罢了,无论结果什么,日子依然会连续过下去。由于考场是个高中高校,课桌尺寸都比较小,我晚上考完政治后腰椎疼痛难忍,在紧邻的高等校园食堂里不管吃了点,找到一处自习室,瘫在椅子上就睡着了,上午靠着咖啡提神撑过了塞尔维亚语考试。清晨前男友有事没能来接我回到,我在公交上挤着站了一个时辰才到家,筋疲力竭的自身强行打起精神复习了下专业课,晕晕沉沉地睡到次日又是起个大早,最终一门考试还有十五秒钟停止的时候,可能是那几个天过度的旺盛和躯体透支,我忽然感觉大脑一片空白,什么文化都想不起来了,就这么空了半道大题没回应。出考场时看到等在门外的前男友,一向没觉得这么温暖过,在这年的难过的严冬里,他给了自家太多力量。

**挤时间学车 **

那之中,最大的不方便在于周末自己必要去很偏远的郊区练车。因为那时候快结业的时候在母校附近报名的驾校,练车地方相距上班的地点有两多个钟头的偏离,而自己说了算考研的这一年,距离驾考过期只剩一年了,那些驾校很不规范,倘使自身不日常去练车,科目二的考试报名将会无限期地将来推,工作的前两年由于太忙,周末平时加班,所以基本没去练过,就那样一晃拖了两年。

自己只好在复习的档口抽空去学车,本想着一个月时间占领科二,科三放在考完研后集中磨炼,反倒因为压力过大试验时两遍机遇都挂在倒车入库上,越是着急想早点过关,越是灾荒不断。消沉了一个早晨,当我说了算12月份再考两回时,我就立刻调节心理,復苏了上学状态,不再患得患失后悔自责了,因为如此只可以耽误更加多的小时。

为了丰裕利用时间,我将协调的专业课笔记和丹麦语写作范文都用手机拍下来,周周末在去驾校的旅途以及轮换练车的等待时间都用于回忆材料、默写作文,或许是因为更换场景回忆更长远,那段时日自己记诵的学识版块比日后在单位和家里记念的时候作用要高,但也就此,我的眼神进一步下落了,没有怎么工作是不要求付出代价的。在率先轮复习时期去学车的时候,我在手机里下载了影视《风雨德克萨斯奥斯汀分校路》用于激励自己,事实上,那部影片确实成为了本人后期遇到许多辛勤险阻和想丢弃的时候,支撑我百折不回下去的万丈鼓励。因为在职考研最大的阻碍在于周边的条件不是同质化的,那分歧于在校考研,备考的同学能够抱团取暖,而在这一段孤独的历险中,你能看重的唯有和睦,不仅须求强大的坚决支撑复习,还要对抗周边的引发和干扰,它们使你摇摆动摇,疑忌走那条劳苦的路是否须求。

《风雨南洋理工路》

考前一天的义务险

总裁边画示意图边表达设计须求,我的血汗在全速的运行想着怎么确保我的周末测验时间,根本听不到她现实在说什么样,只听到他问,这几个地块的容积率是有点?我木木地回答道“不通晓”,领导心境如同很好突然哈哈大笑,还用手里的笔敲了瞬间本人的头,“怎么会不明白啊!”,我突然感觉到天旋地转地想吐血,虚弱地大概带着哭腔地问到,“这些方案如何时候要啊?”领导说周三要,我有点松了一口气,起码不会让我周末必须过来,我随即带着乞求的文章,可怜巴巴地说到,“我身体更加不爽快,周末也好可以在家里画图?”领导说您在哪画都行,只要脑子别闲着礼拜天拿出方案就行,我心头又送了口气,继续乘胜追击道“我可不得以前天提前回家休养下?”领导大发慈悲地同意了。自身浑身颤抖地回到座位上火速地惩治了素材冲出单位,像是死里逃生一样,回家的途中我崩溃大哭,想到那半年来的抑制和委屈便泪如泉涌。自我给前男友打电话让他来接自己去看离住所很远的考场,提前熟识下路况,直到在考场外面走了走,我心中打定主意,这么些周末一经手机关机,横竖先考完试,不管怎样事情都到周六再说,这才復苏了下去。那天是圣诞节,路边的小店张满了圣诞树和赠品,可是,热闹是他俩的,我咋样都尚未。

新的征程

就这么,我在还未曾被录用的时候无业了,而且没有其他赔偿、连上个月的工薪和年初40%的奖金也都没了,最可笑的是性欲带着自己去营业厅补交了上个月的100块话费,然后把商家集体办的手机号过户给了自家。这一套窝心拳打的自家猝不及防,我在路边漫无目标地走着走着,就到了半年前学网球的地点,我坐在园子的矮凳上,看到个其他樱花开了,想起被高富帅拒绝一同赏花时的两难和蔑视,感觉自己为啥这么失败和不堪,我那么拼命地争取上游,为何换到的却是那样的结果,我认为天地之大,竟无我容身之处,直到清晨自我游魂般地回到住处,才在高校网站上查到了本人被选定的通告。

这一个天,像坐过山车般大起大落,可是到底大功告成,我伊始扫雪半年都尚未整理过的屋子,收拾出来的复习资料和笔记垒成了一米高的两座小山。在十一月气候有点有点热的时候,我终于赶着在逾期前拿下了驾照,那发表了本人一身在外漂泊工作的活着将要彻底翻篇,追忆那三年的时节,像一个发了霉的梦。再后来,生活就有了新的坐标,日子发轫以新的阳历滚动,我又起来了美容买衣物读好书游历名城,始发了本人梦想太久的大逃离——逃脱这些装有太多苦涩心酸回想的地方。

我首先南下爬了武夷山,一口气攀上十八盘后在瞻鲁台极目远眺、追怀先贤,感叹古人难怪喜欢登高怀古,有了惊人才能有视野。砍下驾照后,我开始了环马尾藻海近代史巡礼,在繁花殆尽的三月,我一路上都在逐浪而居,曾在西雅图的静园里看着斑斓的窗子回味民国风浪,也曾在艾哈迈达巴德理工高校的绿茵上静沐阳光和风;曾在中山张裕酒窖里细品葡萄琼浆,也曾在咸阳刘公岛的海军提督署追缅辛未忠魂。6月尾,我开端重走天鹅绒之路,许自己一个陈年繁华梦,曾在包头龙门石窟惊叹伊阙佛龛的华丽,也曾在聊城冬至上河园观礼东京(Tokyo)梦华录;曾在巴尔的摩大明宫遥想帝国余烬和消极的荣光,也曾在平凉丹霞地质公园里逛逛在朝霞迷幻里。那时候拥有可遇而不可求的风和阳光,自由游走的常青挥洒,让我认为,那半年考研来吃的苦很值得。

韶华易逝,何不把最好的年华浪费在热衷的高校里、浪费在美好的路上和景色中,我很庆幸自己马上地去追梦,没有等到具体的零碎耗尽了有着的心思才去后悔,送一张南旅长园的金秋美景图,祝大家都能美好的梦成真,诗酒趁年华。

看得见景象的体育场馆